——祭奠19岁以前的幸福时光
19岁生日即将结束的时候，我留下这样一段文字，祭奠这一天之前被时光埋葬在轮回里的往事，属于我的繁华并未谢幕，主角并未更换，我的好戏轮番上演，精彩绝伦，美妙万分。——题记
生日这天早上，我给自己煮面。我看着镜子里的自己，傻傻的微笑，我说：“丫头，19岁了，你要好好的！”然后快乐的走到6路站牌。降温，我把已经脱下来的棉衣重新套在身上，只留下眼睛，下巴埋在领口，感觉温暖。出来的时候，没有太阳，天色有些泛青。
北方的冬天总是让你感觉到彻头彻尾的寒冷以后，再殷切期盼一次春暖花开，于是春天常常被津津乐道。可通常的，它总是姗姗来迟。我们想象的一切常常在我们翘首期盼中不经意的流过，然后我们惶惶的看着它在生命中缓缓消失，留下一地的不知所措……
事实上，我在起床的时候就开始设想，如何让这一天变得有意义？让我在若干年以后，回想今天的一切，不至于被狠狠地埋葬在隧道口，于是我用这样碎念的方式孜孜不倦的记录着，哪怕只是一些简单的动作。我希望在时间缓缓流逝的时候，这些细微的动作以及不经意的小事，也可以让我在很多年前的某个阳光灿烂之际，仍旧被轻易的回忆。
从家到学校只有一路车，于是物以稀为贵。车上总是很拥挤，每天这样的情景不免让人的心情有些烦躁，车上有些人会埋怨几句。意外的，今天面对这样的情景开始心平气和，脸上保持微笑，这样的表情混在人群显得别具一格，或者会被当作神经病吧！不过并不觉得有什么不妥，我快乐，于是喜形于色。
收到很多很很的礼物，有形的以及无形的。快乐不言而喻，甚至有喜极而泣的冲动！我企图用很长很长的文字来记录我当时百感交集。可惜落笔之际开始无语，于是无奈的对自己笑笑，太快乐或者太悲伤的时候，我们对文字亦是如此无能为力，或者一直是这样的吧，我无法妙笔生花，只能单纯的记录一些感觉，略带苦涩的僵硬。除了真实，不知道还能给人们留下什么，也许不需要，也许一切都仅仅是留给自己。
这一天的快乐，并非都源自收到多少礼物，或者是多少祝福，而是我发现，我不曾被遗忘。我对很多人来说，我从来不知道自己是如此幸福的孩子。
姐姐说：“傻孩子，你一直都是！从此，不可以说自己是疯子，不允许你这样诋毁自己！”我的眼泪止不住地流下来……原来关心一个人并不需要诉说，原来姐姐并没有离开我，仅仅是换了一种方式关注我。反而是我，当我让姐姐觉得自己有被遗忘的感觉的时候，我是不是应该自我反省？我始终是一个自私的人，世界狭小仿佛又无限广大。矛盾的令人泄气，写到这里的时候情不自禁的想感谢，谢谢你们一直疼爱这样一个矛盾体。
我开始想对每一个人希望我快乐的朋友说：“从今天开始，我要做一个乖孩子，很早睡觉，吃早餐，不挑食，对每一个人微笑，真心的热爱一些事物。写暖洋洋的文字，不贪恋一些东西，陌生人闯进来的时候，和蔼相待。不拒人于千里之外，不刻意的探究一些事情的本相。”讲到这里的时候，心情开始复杂。这样的孩子有，也许很多，但很可惜，我不是！
如果有一天自己突然变成这样的乖孩子，我还是不是我，那你们会依旧疼爱我吗？想到这里，好像语言开始有点颠倒，思想有一点混沌，也许并不需要有所选择，我依然是我，只是这个我开始有一点点让自己捉摸不透，最了解自己的有的时候真的不一定是自己吧？
我的文字或者是我的语言也许并不华丽，但它必定真实。至少在12点钟声还没有敲响的时候，我仍旧还会受到上天的小小眷顾，于是我希望在这里许下一些愿望，这要比任何一个节日都令我兴奋。我知道上帝很忙，但是对于伟大的上天来说，满足我的愿望亦是微不足道的。然而对于我，或许是穷尽一生都无法获取的，这一天，请允许我奢望，并且梦想，这些奢望成为现实。
快乐——希望所有爱我的，以及我爱的人快乐。如果可以，希望没有离别。
学习——学业进步，并不知道未来的路会是什么，但至少不能放弃学习，无论是为了考学，还是为了今后的生活。学习，始终是一辈子的事情。
繁华——希望生命亦是精彩的，内心不再空漠。充实的，并非华而不实，不再落寞，不再悲情。
爱情——找到一个我爱的，以及真正爱我的人。可以没有要求，单纯的彼此相爱，与任何人无关，与爱有关。
神，我在虔诚祈祷，并非刻意刁难。如果您听到我的愿望，请您微微侧目。
絮絮叨叨了很多，此刻房间很温暖，台灯、音乐、安静。手指轻轻的跟键盘摩擦，应和着音乐舞蹈。12点的钟声敲响的时候，我仿佛站在一个巨大的舞台之上，下面坐满了观众，大幕缓缓落下，我微笑的说：“谢谢大家收看，下面的节目更精彩！”然后音乐声缓缓响彻耳边，所有人都在微笑。“生日快乐！”我对自己说：“接下去的一年里，你要快乐，你要幸福，你要知足！”
这一天即将结束的时候，我带着沉甸甸的祝福与感动满足的睡去，无论接下去等待我的会是多少荆棘和坎坷密布，我都会把这一天狠狠狠狠、狠狠地刻在记忆深处。
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