1；一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。”乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来！”真的是亲戚，他是我儿子的父亲。”过了一会儿媳妇打来电话催促：“你觉得她懂吗？
2、大学的时候，早上起床，我去大学门口买早餐，看到有卖鸡蛋灌饼的，就去买。我问道：“老板，鸡蛋饼多少钱一个”老板幽幽说道：“原价11380，现价999但看你是个学生，5块钱卖给你好了。”我……
3；羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁！”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的，关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的啊！”
4；过晚饭后，我们就坐在客厅聊天，我就对媳妇说：媳妇，你说说我有什么优点啊。媳妇就说：爱一个人是不需要理由的。我就说：那你就说说我的缺点吧？媳妇就说：懒笨馋凶矮胖丑！我就不知道说什么了。。。
5:天下班回家后，发现女儿的小乌龟死了，我怕我女儿伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。她眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！我还想长大的呢一刻年度搞笑名场面
6：学时，我和哥们去网吧通宵玩游戏，刚完了一局，他就有点饿了，就打电话開始叫外卖。因为手要打游戏，所以他就開的免提。电话通了，我哥们就说：“老板，你们这边鸡蛋炒西红柿有吗？外卖老板停顿了一会兒说：“没有。我哥们又问：“那西红柿炒鸡蛋呢？外卖老板：“有，送到哪里？
7、我有一个朋友，我们的关系特别好。最后我娶了妻子，他娶了妻子的妹妹。我们俩经常粘在一起打球。老婆偶尔吃醋。有一天我们俩在打球，我媳妇进来了！我媳妇冲我们喊。我看你们打球这么好，还天天吵架，有趣吗？嗯？一句话，气氛有点尴尬。我刚要和媳妇回家，姐夫说。“姐姐，你这么漂亮，不是每天都化妆吗？嗯？有意思吗？嗯？妻子一听就高兴地离开了！
8:成为医生的丈夫总是在妻子面前炫耀自己的医术。“我知道你是个非常成功的医生。病人没有问题。你也有办法告诉他有什么问题。”妻子对丈夫说。丈夫看起来很自豪：“那是什么！我的成功是因为我是专科医生，所以我可以在我的诊所训练病人生病。”
9：公司聚会、活动了。领导在地板上写精英，写垃圾。告诉职员，你认为自己是什么，站在哪一边。结果都站在精英那边，一名工作人员站在垃圾那边。职员们都嘲笑他，说这个人真蠢。领导也很好奇，问我为什么站着。他回答说。“只有垃圾被挤在一堆里，精英只有狗星人。”
10、我公公拿着退休金，在上海给一个空姐买了别墅。这一天，空姐回来了，从公公手里接过了海蓝之谜护肤套装。空姐看完之后怒气冲冲的上来要和公公分手！空姐说：“你根本不爱我！公公顿时傻了，一脸茫然的问：“这个海蓝之谜不是真品吗？还是不小心又买错牌子了？空姐愤愤不平地说：“连JD.COM的快递员都注意到我的指甲变了颜色，你却一点都没注意到！
11:蚊子上次没有吹臭虫，这次又想吹臭虫，但是因为害怕输，所以没有叫臭虫！ 只叫了蝗虫和蜣螂。 蚊子“最近很忙，所以正在整理《蚊子(文)》集！ 蝗虫：你不可能我很忙。 我在做《蝗虫(黄)帝内经》！ 我们谈谈吧。 回家继续写《史》！
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（完）
