在这个世界上有一种人，你从来都没想过你居然会喜欢他，你甚至不知道你为什么会喜欢他，然后那个时候你就会在心中问自己，说：我喜欢的那个人不是这样子的！我喜欢的那个人应该有怎样的笑容，应该喜欢着怎样的习惯，是这样子的才对！可是真的遇上的时候，你会发现那个人他所有的样子，你不知道为什么到最后都会变得很喜欢，很包容。
我喜欢笑起来好看的男生，我喜欢穿白色帆布鞋看起来很干净的男生，我喜欢可以在半夜陪我看恐怖片的男生，我喜欢可以宠爱包容我一辈子的男生……
记得那时候，我跟你还是朋友，我这么跟你说，而你没有一项符合我的要求，可是后来，我竟会喜欢上你。我自己也觉得讶异，我喜欢的所有样子，你都没有。可是我就是喜欢你了，没有任何理由可以言语。
星巴克春季的饮品终于上市的前天晚上你给我发简讯。
你说，明天早早的，我请你喝咖啡吧?我望了望窗外依旧有些昏黄的路灯，远远还能望见徘徊在街口久久没有散去的男女，想象着他们正依依不舍，想象着他们正爱得火热，短暂的分开对于他们来说都是残忍的。想起我们的曾经，我们也是这样吧？每一天的离别像是有一辈子那么久，恨不得时时刻刻可以在一起。只是后来，所有的恨不得在一起都变成了恨不得从来没有认识过。世事的变迁总是让人在后来想起来的时候心里发凉……
那时候看着你发来的简讯，突然有些不真实的感觉从心底里散发出来。因为距离你上次在深夜给我发简讯已经有几个月之久了吧，久到让我以为你已经在我的世界里消失不见了，或者可以说你从来没有来过。
我有些不知道我该回复些什么，就当是许久不见的朋友在一起喝咖啡吧！这样想着，随手给你回复了：好，明天见。
有多久了呢，没有和你说明天见？
明天见。曾经因为这句话，一整个晚上睡不着，想着明天要穿什么衣服，给你买什么早餐；想着见到你是给你一个拥抱，还是一个亲吻；想着想着就一整夜了，然后天开始亮起来的时候，才发现自己像傻瓜一样一整晚都没有睡。那些日子，都是我喜欢你的时候，那时候的你，也是喜欢我的吧。我们彼此都是互相喜欢的吧，因为互相喜欢才会从朋友变成情人，也因为后来的互相喜欢我们最终从情人变成了熟悉的陌生人！
而现在你约我出来喝咖啡，我是该难过还是开心呢？我不知道现在是什么心情，就像是心底某一个自以为藏得很好的秘密突然被人窥视了，心里空荡荡的，又有些慌张。
之前在一起的时候，我们也常去喝咖啡。我喜欢冰的卡布奇诺，你喜欢冰的拿铁。那时候嘴里冰凉苦涩的味道因为你而变得香甜。那时候因为你在，即便是雨天，我也觉得是最美丽的天气。你不是我想象中完美的情人，可是你却是我喜欢的人。那时候这么想着，你是我喜欢的人，我便觉得极其幸福以及满足。
可是这一切，从什么时候开始不见了呢？
那一杯冰的卡布奇诺，因为冰块的融化而变了味道，而你的冰拿铁我再也没有遇见过。我们就和其他人一样，从最初的亲密到后来的决裂，到最后的不再联系。所有的回忆就像是电影放映，放映过后也就下架了，没有人会感兴趣想要重新再看一遍。属于我和你的电影或许也是这样，不管是你，还是我，都不想要再次看一遍，就算过程中所有的甜蜜那么让人怀念，我们也不愿意再重新一起看一遍。终究，我们的爱情成了一部被人遗忘，并且不再被提起的电影。
好久不见。
这是我见到你对你说的第一句话。
你还是以前的那个样子，笑起来有些腼腆，但却不是我喜欢的微笑；还是黑白条纹的帆布鞋，不是我所喜欢的白色；我知道你一定也会像以前那样对恐怖片嗤之以鼻，定也不会陪我看；而你也一开始就没有决心要宠爱我、包容我一辈子。如今才那么深刻的发现，我喜欢的所有样子，你都没有。可是我就是喜欢上你了。曾经那么的喜欢，喜欢到那颗心因为你雀跃，因为你心死，因为你发疼。
你还是点了冰的拿铁，可是我却不再点冰的卡布奇诺。在你错愕的眼光里，我喝着焦糖玛奇朵。我这样无非是想要告诉你，我没有以前那么执着了。因为执着的喜欢太伤人，而我不想一直当那个受伤的人。我知道幸福很难，我也知道幸福其实很简单，因为想要自己比较幸福一点，唯一能做的便是不那么执着于过去。
那天直到最后看着你离开的背影，我也是笑着的。
我看着你熟悉的背景走过红绿灯十字路口，你的背依旧有些驼，步伐依旧有些随性的缓慢。就那么一直看着你，我突然明白，你真的是一个值得我喜欢的人。就算后来的我们不能一起走到最后，我仍旧想要谢谢你，谢谢你曾经让我那么不顾一切的去喜欢，不顾一切的在爱情里受伤，然后痊愈。
我想要让自己变得更好，然后遇见更好的人。就像曾经喜欢你一样，不顾一切再去喜欢另一个人。就算我喜欢的所有样子，你都没有也没有关系，因为喜欢从来都是一件不可理喻的事情。
我喜欢的所有样子，你都没有，但我就是喜欢你！
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