猫头儿
38岁的心理学博士；离婚的俩娃妈妈，曾北漂20年，现在和小13岁男朋友在韩国留学。
抖音，视频号，小红书，b站，“卿卿岳哥在韩国”记录我们的日常生活。
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父亲，是我一生的依靠，也是我最重要的人。
今天你离开了。
我虽不舍，却不遗憾，只有祝福。
没有哪个人可以在这样非人的病痛下，坚持半年的。
浑身瘫痪，全身只有头和胳膊能动。躺在医院整整六个月时间。忍受着浑身的骨痛和化疗的疼痛，前四个月因为疫情医院不让陪护，都是自己一个人面对所有。
早上听闻父亲不行了，视频的时候，没有一点血色的脸上，眼神依旧清澈。我的爸爸，看着屏幕这头的我略带笑意，说没事，却不肯挂电话。医院信号不好，我们努力捕捉着对方的声音和图像，断断续续，我截了个图，留下了爸爸最后的影像。
我们没有说再见，因为我们都觉得不会是永别，我还往家赶，爸爸会等我。
骨髓瘤患病六年，医治了六年。每个月一次的化疗，从来没有停止过。治疗让整个人脱了相，不过爸爸很坚强，从来没有跟我叫过痛，根本不把自己当病人。买菜做饭带孩子，却对自己苛刻至极。我爸，奉献了自己一生。哪怕最后的这几年也是如此。
我不想说父亲一生在工作岗位上的贡献，获得过多少个劳动模范奖章，也不想说他作为老大十几岁就扛起来家庭重任带着弟弟妹妹闯生活；还有他对父母的孝顺，对家庭的付出，吃了多少苦，受了多少罪，经历了多少挫折。我只想自私的说说我作为女儿对父亲的感受。
小时候我总觉得父亲严厉又话少，惧怕他的时候更多。让我练字，庞中华就是我的童年阴影，每个暑假每天二十页。从起床到黄昏都写不完。我上小学的时候做了错事，他带着我去到邻居家登门道歉。有一次带我去理发，剪成了短发的我哭着在老爸自行车后座上说我不活了，老爸丢过来一句“生命无价”。
温情的时候更令人难忘，那时候的父亲高大又细心。比如小学时候的我总期盼他在外面应酬回来，用一方带着体温的手帕包好几块点心带给我吃。童年的物质匮乏，我吃着点心，感觉幸福的要上天了。那刻的父亲对女儿没有严厉，只有宠爱。
今天我摸着爸爸冰冷的手，却怎么也捂不暖。我们办完事，吃完饭，现在我回到家躺在床上打着字，我还能感觉握过爸爸的那只左手，那种蚀骨的冰凉。
长大了的我跟父亲一样倔强，我经常会大发脾气。发完我就后悔，爸爸也不说什么，只是默默的给我做好吃的。刚来北京治病的时候，节俭的他怀揣着一瓶营养快线笑眯眯的递给我，却被我一通嘲笑，我说我早就不是小孩儿了。
怀老大的时候粗心的爸爸外出遛弯却给我带烤红薯，怀老二的时候他早起俩小时做早餐，给我炸最爱吃的家乡味道小油条。这些细小的闪光时刻，支撑着我的心灵，感受到父爱的温暖。
在北京治病这几年，父亲默默的把家里他能做的所有事情都做完。静静忙完就坐在沙发上看一会手机。我最开心的事就是周末带全家出去吃鱼，那种大锅的焖鱼是父亲爱吃的。我猜他吃鱼能回味家乡的味道，因为他不喜欢北京。一方面他总觉得自己在北京拖累了我，另一方面他对家乡热土真的割舍不下。
生活很琐碎。我有时候会嫌爸爸带孩子没有方式方法，我怪他太节俭不懂享受，我怨他不爱惜自己的身体能打车非要走路..我们有很多争吵，我固执的认为父亲会一直在我身边。我逃避想他离开的场景，我觉得很远很远。我总是任性的埋怨他对我的不够好，他也总是愧疚又不知道怎么弥补。
父亲确诊的第一时间我就和先生托人请到了全国血液科最权威的教授安排好了救治方案。连夜把他从老家接到北京住院用上了最好的药。这些年父亲治病除了医保报销外，花了一百多万自费药。国内外的最顶级方案全部用了遍，主治医师和教授说他能到现在已经是个奇迹了。
但是这些都让他难过，他觉得自己的病拖累了年迈的爷爷奶奶，拖累了集资为他治病的弟弟妹妹。他永远在责怪自己。
跟父亲的和解就是上周，我跟爸爸视频，他注意到我穿了件新衣服。我没有意识到他在跟我告别，还高兴他变好了一些。晚上我还发微信跟他聊天。
我告诉父亲我知道他的难处，我明白他已经尽全力给了我一切。他说我孝顺，他感到幸福。父亲的话让我很振奋，那一刻我也很幸福。
这就离开了。我不留你了爸爸。你遭遇了太多折磨和苦痛，你去了天堂看着我们，我对你的印象永远是张嘴大笑时的场景。
年轻时候的父亲玉树临风，中年的父亲意气风发，得病的父亲走到大街没有人能认出来了。病脱了相的父亲，自己却啥也没说过。
现在洗好穿好中山装，静静躺在那的父亲安详，平静。不再是卷缩着受罪的样子，我心里终于不难受了。
你没有失去我们，我们也没有失去你，你的爱，你的好，你的坚强，你的勇敢，你的努力，你的善良，都在我们身上。我们会替你活下去，活的很好。
今天笑笑问我姥爷去哪了，我告诉宝宝，“姥爷去了天上，变成一颗星星，看着我们眨眼睛。最亮的那一颗就是。”
父亲临终还在宽慰我，我才是幸福的那一个
注：此文章是本人原创发布于 “女性成长之路”公众号 2021-07-06 23:17:22
（完）
