我们在现在有点一成不变的生活中，常常会有很多困扰，有句鸡汤说的很好：其实这个世界活着多美好啊，却有那么多人庸人自扰。很多时候就是这样，你以为你跳出了这个小圈子，其实呢不过是陷入了大一点的圈子而矣。
我感觉自己正在不断的失去，生活的安稳平和掩盖不了内心逐渐枯萎的事实。你呢，是不是也是这样？
这段时间以来自己独处的时间越来越少，时间被切割的极其琐碎，我在这些碎片中艰难的静坐着，妄图重温那种内心的安宁，但是越努力越发现自己的内心正渐渐干涸。
前段时间学院里组织电影沙龙，播放一部很小众的片子。我没有认真看，低头捧着手机和他聊天。电影点评阶段一个老师说，现在许多人都渐渐失去了诗性。我在那一刻，心里像是被轻轻敲了一下。轻轻的一下，按下了我灵魂的某个开关，让那种落魄失意的感觉渗了出来。有些疲惫、无力，又气愤，像是一个溺水者的挣扎。
该怎么说呢？这段时间是我这几年来最废柴的一段时间。一面瞧不起自己渐渐枯竭的内心，一面却又控制不住自己不断沉沦的躯壳。每天吃饭、睡觉、刷手机，梦想这个词在我脑海中摇摇欲坠。我心里在惧怕着，怕自己被现实打败，被温柔束缚，被每天一成不变的生活控制。最令人绝望的是，我明明可以做的不一样，可是我没有。
忘了多久没被身边的小事感动过了。你可能不知道这意味着什么。但对我来说，这曾经是我赖以生存的东西。记得九月份来到烟台第一次看见海，蔚蓝、壮阔、一望无际。我在那一刻忽然失语，想要说些什么，却什么都说不出来。内心像是变成了一片荒原，大风刮过一览无余，我以内心的寂寂荒野与壮阔大海对峙，一阵风拂过来，我便被淹没。那时我还是个喜欢四处走走的人，从雾霾大城来到这个连晚上都能够看见蓝天白云的海滨城市，心中的欣喜难以自持。想要经常来看海，想要趁假期一个人多去周边走走。大连离这里那么近，我想去看看。
然而后来我并没有经常走出去。周末只想宅在宿舍不出门。曾经想着以后不开心可以去看看大海缓解心情，而现实是我只会去阳台抽根烟然后继续地不开心。真的，糟糕透了！
有时不开心了会装作很开心的样子和他聊天。他在山西，我在山东，相隔千里。
他是我暗恋了好几年的人，在那段暗淡无光的日子里，他是我的精神支柱。减肥、美白、看书、写作，我做了很多事情，只想离他更近一些。如今我终于如愿以偿，修成正果。关于喜欢这件事，他问我怎么不早点说。我说缘分促成需要天时地利人和，要是早说了，没准儿我们现在不会这样。他说有道理。异地恋很苦啊，他说都不知道该怎么表达他的爱，于是我每天都能收到早安、午安、晚安还有我爱你，动不动就要给我买买买，圣诞节给我叠了几百个星星装在许愿瓶里寄过来，里面还装着一封肉麻至极的情书。我的少女心啊……
只是他一谈到未来我就怵得慌，他的未来那么重，我怕我担不起，怕我会让他失望。说到底，我是个不太相信未来的人，哪怕我那么相信他。我悲观，敏感，不相信永远，对未来没有信心，内心深处总隐藏着隐秘的自卑感，即使那么多人出于善意或真心的对我说：“你真的非常棒！”
那些称赞对我来说是晚到的金创药，我的心在最脆弱的时候被砍了一刀又一刀，很疼，流了很多血，后来慢慢结了痂，这个时候即使送来金创药也抹不平那些丑陋的伤疤。那些伤疤一遍遍的在提醒着我曾经犯过错，我该付出代价！
如今我已经释怀了很多，被别人原谅，去原谅别人，在这个过程中我觉得我收获了很多，但也失去了不少。大概每个人都是这样，在这个一物换一物的过程中成长。可成长中到底是失去的更多还是得到的更多，我永远都算不清。
不管我失去了多少，现在遇见他，大概一切都是值得的。只是我永远都觉得，人生其实是一环套一环并无限延伸，你以为你跳出了这个小圈子，其实呢，不过是陷入了一个大一点的圈子而已。
如今我被困在这样一个小圈子里，心中的湿润被一成不变的生活吸食，我感觉到皲裂的疼痛，我想要跳出这个圈子。可是小圈子外的大圈子是什么样的呢？我不知道。我只想跳出去，我只想改变现在!
我仍在做梦，并打算一梦不醒……
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