喜欢流浪的人就像被线牵着的风筝，为了挣脱线的束缚，风筝向着高空固执的前行。高空的孤单、落寞，风筝累的时候突然发觉一直要摆脱的线，竟然是自己最深的牵挂。
我一直都觉得很遗憾，为什么爸爸妈妈没有亲口告诉我舅妈过世的事！从叔叔口中听到舅妈出车祸的事实时，我突然觉得自己和家人还是有一定的距离了。再怎么尽力孝顺，不在他们的身边，出了什么事情的时候也只能空自安慰一下，也不知道能不能帮上哪怕是一小点小一点的忙。
记得打电话给舅舅的时候，接通时突然意识到所有言语都是空洞无力的，握着电话的手都变得麻木了……我又能怎么做呢？妈妈说，也没有必要回去，因为舅妈是年轻人，也不能在家里太久，匆匆就入土为安了。
还记得今年七月份离开家的时候，舅妈晚上来看我。看着她被风吹乱的头发，三十出头稍显憔悴的样子，我还无意中说了一句：“舅妈很苍桑了！”多年的心理压力——未能生育的压力是她心头怎么也放不下的石头。虽然外婆和舅舅都没有说什么，也很体谅她，但周围人的言语……她的压力又怎么可以忽略呢！
我仍然记得第一次舅舅带她来我们家，当时我和妹妹在玩橡皮筋，在地板上跳得很起劲的我们，甚至都没有意识到舅舅的车已经到了家里。而那个时候扎着个马尾辫的舅妈，穿着高跟鞋，瘦小的个子在高大的舅舅旁边更显孱弱了。笑起来眼睛咪咪的，两轮弯月，穿着高跟鞋的她竟然和我们一起跳皮筋。那个时候我们才十三、四岁，那个时候的我正想要长到舅妈那么大。
其实好像都要跟舅妈有一种不亲的那种感觉，期间一直都没有什么时间和她相处，就是感觉不是很喜欢她。妈妈也是，觉得她好像在家里太随便，而出门的时候又过于张扬。只是我们每次回家，她都和舅舅一定会及时赶回来看我们一眼，然后又匆匆地走了，瘦小的背影总是紧跟着舅舅的。
谁又会想到那天看到她的背影，听到她的声音竟然是最后一次呢？而谁又能想到一次车祸竟然那么不幸的就让我的舅妈撒手人寰了呢？留下我那个伤心的舅舅……舅舅是一个多善良的人哪！他肯定是在忍住莫大的悲痛悲哀地活着的，只为了那个孀居多年的外婆。
我没有什么事情可以做，我也不知道我该做什么，只想在相片里找到一张有他们的相片，有舅妈影子的东西，好好地看看她，可是翻箱倒柜竟然没有找到一张。我离家出来工作的时候，选了一些照片，可是竟然都没有带一张舅妈的过来吗？到是看见了我两岁的时候照的一张合影，里边有健康的奶奶、年轻的妈妈、无忧无虑的姑姑、逝去的爷爷、外公、舅妈，这些最最亲的人我竟然都没有他们的照片，而失去健康的奶奶、丢了年轻的妈妈、为生活所累的姑姑，你们以后一定安心地活着，快乐地活着，还有我那为生活操劳奔波的爸爸叔叔们！
我真的开始后悔自己当初的决定了！那么地义无反顾想要离开有他们束缚我的地方，那个生我养我的地方，那个留下我的喜悦和悲痛的地方。我不知道我的坚强是伪装，还是一种麻木的逃避？我一直以为外面的发展空间更大，也一直以为自己的梦也好大！可以在外面好大的空间里面充分施展我的梦，也可以让我抱着我的梦过自己喜欢过的生活。我不知道这样的一种梦是不是只是安慰自己很疲惫的心，而又有谁能够明白这棵杂草一样坚强的心，乐观的心早已经伤痕累累了呢！
总是在午夜的街头一个人漫步，也总是喜欢站在繁华的立交桥上去看车来车往。那个时候，我常常真的会后悔，后悔自己的决定，或去思念，思念妈妈、爸爸、姑姑、奶奶，还有一直自己独居的外婆……
假如上天再让我回到当初选择留下或者离开的时候，我一定会说那三个字——我留下！如果现在再让我选择留下或是离开，我会怎么做呢？
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